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我从小没有父亲，我渴望父爱，每当看到别的孩子挽着父亲的手，或趴在父亲的臂膀上，我总是很羡慕。我住在大姨家的房子里，就在学校旁边，大姨和大姨夫一直对我很照顾，这套房子，我明白，如果不是因为我，他们会选择在更好的地方买。他们每个周末都会来看我，还会买许多水果和牛奶。平日里，我在食堂吃饭，自己照顾自己的起居。有时候，我真希望他们就是我的父母。他们有文化，能够理解我，不会像我的亲生母亲一样，除了成绩没有别的可说。每次出小区电梯，一个小巧的女生，左手牵着漂亮的狗，右手牵着自己帅气的爸爸。我的心里偶尔也会有那么点伤感。别说爸爸了，我的妈妈甚至都不知道我也喜欢小狗。我那农村的家里从来是只有小鸡小鸭，妈妈说养着下蛋吃。我也不再奢求什么理解之类的东西。我只想安安静静地长大，以后做个理解自己孩子的母亲，给他一个完整的家，让他快快乐乐地长大。我避免一切与爸爸这个词有关的东西。初中的时候，同寝室的的室友，在父亲节的时候都会为自己的父亲发去一条短信，总是叽叽喳喳地说自己发了些什么内容，而我总是默默无声。甚至在读一些语文课本的时候，只要出现了爸爸这个字眼，我会闭上嘴巴，缄默不语，仿佛我没有看到这个词一般。这是我的伤，我的痛，我不愿意给别人看的一条可怜的疤。我不喜欢去同学家玩，因为会害怕别人问起我的父亲。因为我最讨厌的就是当别人得知我没有父亲时，那种同情的目光，我不需要同情，也不想被别人同情，我觉得自己过得很好。所以大概打小的时候我就认为，我以后的另一半就应该是那种成熟稳重的大男人，他会像父亲一样包容我，照顾我。而不是像周围那些男孩子似的嘻嘻哈哈，吊儿郎当，没法给我任何的安全感。当其他女生在青春期的时候，喜欢那种染着头发，手里夹着烟的混混，或者是喜欢班里面成绩不好却性格开朗的混世小魔王，又或者是在街上看到的穿搭很棒的男生。我却几乎从来对这类男生没有过任何兴趣，成熟稳重四个字对我来说有着莫名的吸引力，那就像一个黑洞。可能是我太缺爱了吧。在同龄人中我只能得到同龄人之中的乐趣，并不能得到我想要的照顾与特殊对待。我想要的是一份温柔，我想要的是一份坦诚，我想要的是一份笃定，我想要的是一份与众不同的偏爱。?????看学前班的老师实在不能既照顾学前班，又给一年级上课。所以，学校请了一个代课老师，是一个十八九岁的姑娘，她叫观音，我一看见她，就想起莱蒙托夫的小说《当代英雄》里面的贝拉和《茜茜公主》的茜茜公主来。高挑的身材，玲珑匀称的身体，乌黑的大眼睛，精致的脸蛋上再加上彝族人特有的韵味，这就是一个美人，再加上她的性情纯朴，天真，我总能从她的脸蛋，望到她的胸脯，她的细腰，看她整个整个身体，好似她每一寸肌肤都闪着青春的光泽，我曾经在眼睛注视着她的腰身而久久不能移开时，突然意识到自己的无礼，回去后，自己还责问自己，我是从什么时候开始，可以把眼睛往姑娘的脸部以下移动的，或许是山里的寂寥，放纵了我的性欲，或者是她在我看着她的腰和腰以下的身体时，她回应的欢快的笑颜惯坏了我。贝拉是鞑靼人的公主，有一种贵族气质，观音却有一种大自然的公主的气质。她不施一丝粉黛，却光彩照人。她的美丽的身体，总让我想亲近她。但是我的害羞和她的简单思想，又让我不想亲近她。你要知道，这种大山里的姑娘，所呆过的最靠近现代生活的地方，就是这个乡镇的初中学校，虽说也有八百多学生，几十个老师，但是人际关系并不复杂，而且观音并没有承担过生活，不曾在其中工作，没有看见过压力，也不需学习现代人那种恶心的面对压力的各种妥协，但是，如若，只要把她放在深圳这样的城市里面呆一个月，她也就同样那么油滑世故，天然的精神慢慢消退，不见光彩了。她不会对小羊再抱有怜爱，稚气的捉着它抚摸，不会对春天的杨梅那么口谗，三下就爬到树头，大把的抓杨梅吃，不会对雨后的蘑菇发出惊叹，不会对儿童时候反复同一个兴奋点的游戏有那么多的热情了……旁邊的傅永忍俊不禁，低頭摸摸廖子琳的頭頂，“好了，妳們快回去吧，我也走了。”

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